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febbraio 1, 2021

Non sono Cappuccetto, sono il lupo

  • Strettamente personale

Gennaio è finito. Un eterno lunedì. È andato bene fino a metà, poi è cominciata una salita faticosa, pericolosa, come di un vagone di una montagna russa ormai usurata che sai che al primo giro della morte si staccherà dai binari.
Ho fatto i conti con me stessa, io che non ero brava in matematica. Non so se li ho pareggiati, mi sembra che dare e avere nella mia partita doppia non coincidessero. Ma tant’è.

Ho realizzato che sono una fallita. Ho fallito laddove credevo di potercela fare. La mia storia d’amore è stato il mio fallimento più grande: non ho più lui, non ho più noi. A tratti non ho più nemmeno me stessa. Nessuno si lancia da una rupe, sapendo che l’elastico del bungee jumping è stato in parte tagliato. Cosa credevo? Che il nostro amore avrebbe vinto la forza di gravità? Che il peso non avrebbe staccato del tutto l’elastico?

Sono una fallita, ma non mi ci sento. Perché mentre mi abbandonavo al vuoto, mi sentivo leggera e mentre mi lanciavo a testa in giù, ero felice. Dicono che ciò che conta è come ti senti mentre corri, non cosa trovi alla meta. In fondo alla strada ci aspettava la morte, ma come siamo stati felici mentre ci tuffavamo nella vita.

Perché sì, ho realizzato anche che ho sperimentato l’amore. Teo aveva la capacità di far tornare a casa parti di me che si allontanavano. Quando ero smarrita, lui mi sapeva riportare al sicuro. Quando lui c’era, io ero a casa. Adesso che non c’è più, ogni tanto mi smarrisco. Ho conosciuto la bestia che abita in me, quella irata, irascibile, istintiva, famelica.

E nonostante questo, sono incappata in persone che hanno saputo farmi del male. Mi hanno allontanata da casa. Come io abbia ritrovato la strada, non lo so. Non so nemmeno se sono rientrata in me. So solo che l’amore è chi non solo ti riporta a casa, ma non fa nulla per farti allontanare.

La verità però è che sì, ho conosciuto l’amore, ma ora forse ho solo voglia di perdermi. Devo solo sabotare il mio infallibile senso dell’orientamento. Tu fammi sentire il tuo odore e io ti seguirò. Non sono Cappuccetto, sono il lupo. L’istinto mi ha sempre salvata. La pancia sarà la mia bussola, il cuore la mia stella polare.

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by Francesca Favotto | no comment
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Chi sono

"...Non è Francesca", recita la canzone di Battisti. E invece sì, son proprio io.
Nasco a metà degli anni Ottanta, la settimana in cui i Dire Straits dominavano le classifiche mondiali con il loro successo ‘Money for nothing’, sotto il segno della Bilancia, ascendente Leone. Determinata e tenace, innamorata della vita e del bello, appassionata di musica fino al midollo (grazie ai Dire Straits nel mio trigono), sin da piccola preferisco i temi di italiano alle equazioni di algebra, inclinazione che mi porta a intraprendere studi a carattere umanistico. Linguista per necessità, ma giornalista per passione, ben presto scopro quant’è bello e divertente girare come una trottola in cerca di notizie. La serie tv ‘Sex and the city’ dà il colpo di grazia al mio destino: la vita di Carrie Bradshaw è troppo bella per non provare a realizzarla!

Un’insana passione per lo shopping unita alla curiosità per il fashion biz mi aiutano quindi a ‘masterizzarmi’ in Giornalismo di Moda, titolo che mi apre la strada in un settore pieno di sogni e di amore: quello del matrimonio! Fidanzata da quindici anni, cerco di apprendere più nozioni possibili sull’argomento, applicandole nella vita a due. A un rimpianto preferisco un rimorso, a un muso lungo un sorriso, al bicchiere mezzo vuoto sempre quello mezzo pieno, a una vita senza sogni per paura di non riuscire ad avverarli, ne preferisco una piena di cicatrici e sudore nel tentativo di esaudirli. Sognavo la vita di Carrie… e intanto non mi accorgevo che la mia è pure meglio.

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