Sapete come si fa a scacciare un pensiero brutto? Semplice, con un pensiero bello. Spesso ci crogioliamo nel dolore, perché amiamo poter lamentarci di quanto sia meschina la nostra vita, senza poi in realtà far nulla per cambiarla davvero.
Oggi era il 6. Ma non un 6 qualunque. Il 6 di dicembre, il tuo mese, il nostro mese. Un anno dacché Shibu ha rischiato di morire, 4 mesi dacché tu sei morto. Davvero. A volte mi sveglio e mi dico: tra poco si sveglierà anche lui. Ma quel momento non arriva mai.
Sai, quaggiù stanno cercando di rubarci il Natale in nome di un bene superiore. Ma in questo momento il mio bene superiore sarebbe avere qui con me la mia famiglia, che sei tu. Che eri tu.
Oggi avremmo fatto l’albero e il presepe insieme. C’è stato un momento in cui mi son detta: “Non farlo, non hai nessun cazzo di motivo per farlo”. Ma poi oggi, un richiamo fortissimo. Ho acceso la playlist con le canzoncine sceme. Ho tirato fuori l’albero dalla cantina e ho appeso le nostre palle, una a una. Avevano addosso il tuo profumo. Ho fatto il presepe sulla mensola in alto, così le bimbe non ce lo distruggono. Poi ho messo le lucine, in tutto il salotto, tanto che sembra il Terminal 1 di Malpensa ai tempi belli. Poi ho acceso il camino, come facevi tu. Perché mi rendeva felice, perché faceva Natale. Mi son fatta la cioccolata calda, mi son seduta accanto al camino e mi son goduta quel piccolo attimo di felicità. Densa, rotonda, piena. La sera mi son cucinata la griscia, quella con i prodotti che faccio arrivare direttamente da Amatrice. Piaceva tanto anche a te, che non amavi questi piatti così… ricchi.
Poi mi son seduta sul divano, mi son guardata intorno e mi son detta: “Questo è il paradiso”. Ma tu non ci sei, qui siamo in prigione, la gente è arrabbiata e muore. Dentro ho l’inferno. E l’inverno. Eppure.
La vita ha provato a rubarmi il Natale, ma il Natale non è un periodo dell’anno, è uno stato d’animo. E il mio non l’avrà mai. Oggi e sempre, non posso vivere fuori dal mio cuore. Oggi e sempre, scelgo di essere felice.
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